兩口子賭氣，家里沒開火就一前一后下館子，樓主在前點了半只燒雞，一份牛肉二兩燒酒。老婆后進來裝作不認識，也喊老板：照他點的也給我來一份，帳也記他頭上。老板先是一愣，爾后好象明白啥趁上菜低聲跟樓主說：兄弟，同是天涯淪落人吶！

我們寢室一兄弟養了一顆仙人球，后來他把仙人球放在窗臺上，那上方就是他自己晾襪子的專用地方，他說放在那里清潔空氣。一周后，仙人球爛了

今天陪女友坐公交車，由于沒有座位而且旁邊坐的都是老人，女朋友暈車趴在我懷里，我看到旁邊有一老頭沒多大歲數，我就壯著膽子說了句：“大叔，我老婆懷孕了，您能站會嗎？我們一會就下車了。”大叔很爽快的答應了，我女友突然喊了句：“爸！……”大叔當時臉就綠了！再看我，當時就嚇尿了………

那時，和男友相識不久。一次去他家玩，幫忙阿姨殺雞時，不小心弄了一身雞血，我只好換上男友的衣服，把我衣服洗了。吃過午飯，本打算衣服干了就回家，等了許久，衣服始終沒干，我便在男友房間瞇會兒。后來，出來上廁所，看見阿姨站在陽臺，拿著一支小水槍，偷偷給我的衣服呲水。

今天去德克士吃東西門外一個小學生在門口蹭wifi，服務生小妹貌似看出了小學生的企圖，想要趕走。 小學生可憐巴巴地望著她：我就在外面蹭蹭，保證不進去。 然后服務員小妹臉一紅隨后惡狠狠地罵到：你們這些臭男人每次都這樣說！

我想知道夏天適不適合吃狗肉。昨天帶我家二哈去溜圈，因為一哥們不小心踢了那貨一腳，還罵人，我就跟他干了起來，本以為我一人一狗，還慫他一人嗎？誰知道打到一半，那貨跑一邊吃肉干了，心中一千頭草泥馬飛過，我就想知道，肉干誰丟的？

休假出去玩，在買水的時候碰見一對小情侶，男的一直粘著女的，在耳邊說著悄悄話，把我看的羨慕的，直到女的忍無可忍給男的來了一句“你有完沒完，老子的小菊花都讓你戳成向日葵了，你還想咋！”噗！！一口水差點沒嗆死我

跟同事聊天如果你會隱身術，你會干什么？有搶銀行的，有親女神的，有偷窺狂的，有進洗澡堂的。。。。。一個2B同事：我就在廣場放一百塊錢，誰撿，我就踩誰的手！

女律師和老公吵架，正趴那嗚嗚的哭，忽然當事人一個電話進來，垂死病中驚坐起，眉飛色舞指點江山畢，五分鐘過去了。老公：剛才吵哪了，哦對了好像你在哭，還要不要繼續？不知道咋的有點找不到感覺了。。[呲牙][呲牙]

大學畢業，分手季。和女友戀愛兩年，奈何她父母不同意。為了報的美人歸，我每天早晚，都去女友媽媽散步的公園裝偶遇，然后各種表現，以博得好感。就這樣堅持了快兩個月，以為要勝利了，女友突然說不要再聯系，分手吧。我問：“為什么？”女友說：“我媽都要和我爸離婚了，都是因為你。。。”

總是看到有人發關于彩禮的，有一種特別好笑又愚昧的觀點“彩禮價格高的男方才不會輕易離婚”。一般經濟欠發達地區才會出現人口販賣現象，也就是高價彩禮，目前看到比較高的也就三十萬左右。人被當做物品交易，還因為價格高而沾沾自喜，這是有多么愚昧？愛情建立在物質基礎上，喜歡錢也請高級一點，比如房子，公司股份，別鼠目寸光的盯著六位數的彩禮，讓人看不起。

前天晚上，和閨蜜吃燒烤！正吃著，一個拄著拐的老頭，顫顫巍巍在各桌要零錢！轉了一圈，沒人給錢！閨蜜心軟，掏出10塊給了老頭……老頭很高興，沒走幾步，就挺直了腰板，拐也不拄了，拎著拐，大步流星的向另一家燒烤攤走去……閨蜜一看，氣呼呼的追上老頭，硬把10塊錢給‘騙’回來了